- Задумался о прощении как о социальном феномене. И решил написать заметку.
Когда мы рождаемся, то никакой речи ни о каком прощении не идет, независимо от того, что делает ребенок, но по мере его роста и развития родители и потом общество начинают формировать такое чувство как стыд (о нем подробно и хорошо написала Виктория Пекарская![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
vika_pekarskaya ). Формируя ряд требований, которые «допустимы» и которые «запретны», родители управляют поведением ребенка, рассказывая ему о том, что когда ребенок делает «запретные» действия он должен испытывать стыд, а чтобы его простили — просить прощения. То есть формируют и навязывают некий стереотип, который им самим когда-то навязали, даже не задумываясь о нем. -
- А вы слышали распространенную формулу «Понять - значит простить»? Согласны с ней? Я — нет. По моему мнению, понимание относится к ментальным моделям, а прощение к эмоциональным.
- Как пример: кто-то вам сознательно солгал. Вы узнали об этом. У вас есть какие-то реакции. Узнав о причинах, его мысля и переживаниях, возможно вы поймете причину такого поведения относительно вас, но примете ли вы ее?
- Простите ли?
- А если человек повторил это еще раз?
-
- Я, как минимум, перестану общаться — я не хочу общаться с человеком, который мне лжет. А если есть необходимость общения, то каждое его слово или действие буду считать возможной ложью. Потому как если он в предыдущих ситуациях поступил определенным образом, то в другой раз он может поступить также. Это вопрос доверия, который недавно хорошо раскрыла cogitoergos . Я не стану считать этого человека плохим, я просто ограничу свое общение с ним.
-
- О самом факте прощения.
- (не касаясь религиозно-эзотерического блока)
-
- Когда ты чувствуешь, что сделал что-то по отношению к кому-либо, чего делать не стоило, то стремишься исправить это и просишь прощения, так как раскаиваешься в этом — глубоко внутри есть понимание «неправильности». То есть ты нарушил какой-то запрет, договоренность, обещание. Этим активно пользуются, навязывая чувство вины. Например, манипулируя с обидой (то есть когда агрессор выдает себя за жертву).
-
- Если я не хотел делать плохое и случайно получилось, то я буду исправлять, но не испытывать вину.
- Если я хотел сделать плохое и у меня получилось, то я тем более не испытываю вину.
-
- Но просить прощения в надежде уменьшить груз вины, который меня душит я считаю как минимум странным занятием. Так как это мои собственные установки, то и работать с ними мне. Как же может быть, что посторонний человек (в смысле — не Я) может разрешить мне перестать считать себя виноватым, если я его об этом попрошу? Возможно ли это? Как мне кажется, это просто «отмазка» от себя самого. Я думаю, что если это озвучить, то будет такой монолог: «Я знаю, что совершил подлость, но сам не хочу с этим разбираться. Давай-ка я подойду и перевалю весь этот отвратительный груз на того, по отношению к кому я совершил подлость, он меня простит и я снова буду весь в белом». То есть получается такая занимательная игра в «виноватого», которая не приводит ни к чему, кроме того, что в следующий раз можно снова совершить пакость и заявиться к объекту с лицемерной просьбой о прощении.
denn30Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
Comments
есть и исключения...
А хорошо написал. Мне понравилось.
спасибо